De făcut înainte să mor.

0. Să-mi încep listele cu 0.

1. Să mă iau la bătaie cu cineva din cauza unui joc de şah.

2. Să mă iau la bătaie cu cineva din cauza unui joc de Go.

3. Să învăţ Go.

4. Să încasez o bătaie soră cu moartea.

5. Să învăţ sanscrită vedică îndeajuns încât să citesc „Upanişadele” şi celelalte texte vedice în scriptura originală.

6. Să-l dezgrop pe Eminescu şi să-l bag în loc pe Cărtărescu.

7. Să îl citesc pe Socrate.

8. Să urc pe Everest.

9. Să urc pe Everest doar ca să scriu cu urină în zăpadă „M*** Codina”.

A. Să fiu omul care provoacă înlocuirea sistemului zecimal cu cel hexazecimal.

B. Să îl citesc complet pe Kant în germană.

C. Să îl citesc complet pe Tolstoi în rusă.

D. Să-i ard două palme oricui îl consideră pe Dostoievski mai mare decât Tolstoi.

E. Să agăţ o fată povestindu-i ce fotbalist talentat e Franz Kafka.

F. Să i-o trag lui Alan Turing.

10. Să mor otrăvit de mine însumi.

11. Să ajung faţă în faţă cu Dumnezeu şi să mă oftic că m-am înşelat toată viaţa.

12. Să încep o dezbatere cu El pe tema existenţei Sale.

13. Să-L conving că nu există.

14. Să ling o piatră de pe Marele Zid Chinezesc.

15. Să-mi usuc hainele pe fundul Fosei Marianelor.

16. Să trag cu Săgeata în Vulpe pentru că devorează Gâsca şi Acvila atacă Delfinul.

17. Să mă îndrăgostesc orbeşte de o fată.

18. Să nu-i spun niciodată.

19. Să aflu după 50 de ani că a simţit la fel.

1A. Să înnebunesc de tot drept urmare.

1B. Să reuşesc să-mi termin romanul graţie evenimentului – numai un nebun îndrăgostit poate construi un nebun îndrăgostit.

1C. Să mă îmbăt cu o fată şi să vorbim despre mutaţiile proteinei neuronale ceroid-lipofuscinozice 5 ca să atingem paroxismul excitării sexuale în timp ce ne contopim nebuneşte şi ne abandonăm unul între pulpele celuilalt.

1D. Să-mi construiesc de la zero un microkernel şi să uit să integrez privilegiile de root.

1F. Să capete conştiinţă proprie şi să cucerească lumea.

20. Să mă strivească la fel ca pe un gândac.

21. Să sudo în shell din Windows.

22. Să învăţ cu o limbă în plus faţă de toate limbile Pământului.

23. Să răpesc un extraterestru.

24. Să sărut câte un fir de iarbă din fiecare zonă a ţării prin care trec.

25. Să le fac colegilor de apartament un ceai din chestiile pe care le scot din cutele din tălpile cizmelor la sfârşitul unei zile de muncă în teren.

26. Să înot fluture lângă cascada Niagara şi să scap viu.

27. Să-l înlocuiesc pe Lincoln cu Băsescu pe muntele Rushmore.

28. Să ascult „La Tempesta” din „Vara” lui Vivaldi în Strunga Dracului privind trăznetele nocturne din mijlocul unei vijelii în care Poseidon îşi aruncă oceanele din ceruri şi cutremurele din măruntaiele Pământului în timp ce tridentu-i spintecă stâncile şi copacii şi să râd.

29. În timp ce o cobor.

2A. În pantofi şi costum.

2B. Fără să mă ţin de lanţuri.

2C. Să învăţ greaca alexandrină.

2D. Să beau whisky dintr-un pahar de şampanie.

2E. Să-mi tai urechea stângă sub influenţa absintului crezând că e otrăvită.

2F. Să citesc Kierkegaard în cimitir şi să mă sărut cu prima persoană care izbucneşte în râs.

30. Să întâlnesc o undină şi să o întreb de ce.

31. Să vizitez Suedia şi să merg mai departe.

32. Să plâng pe Wagner.

33. Să râd pe Chopin.

34. Să întreb un critic de artă înnebunit după baroc dacă a născut şi să-i privesc nuanţele din ce în ce mai disperate ale figurii înainte de a izbucni în plâns.

35. Să râd de cei care-mi spun că s-au prins din prima că lipseşte 1E.

36. Pentru că au făcut-o abia după ce au citit punctul anterior.

37. Dar să-i felicit pe cei care-mi spun de ce lipseşte.

38.

„Ei, wie schmeckt der Kaffee süße,

Lieblich als tausend Küsse,

Milder als Muskatenwein!

Ei, ei, wie schmeckt der Kaffee!”

39. Să-i felicit măcar pe cei care ştiu de ce nu sunt de acord cu punctul precedent, dacă nu mai mult.

3A. Să topesc un ceas şi să-l tai în cubuleţe.

3B. Să pipăi un corn de rinocer în timp ce-mi ling rănile din colţul gurii.

3C. Să mă spânzur în faţa unui public de carton.

3D. Să devin ipohondru şi să mor de o boală pe care credeam că nu o am.

3E. Să mă culc cu o fată din cauza moralităţii stăpân-sclav bazate pe considerente genealogice pentru că pot voi totodată că oricine altcineva ar face acelaşi lucru.

3F. Să dansez singur al doilea vals din „A doua suită de jazz” a lui Şostakovici în ianuarie în mijlocul pustietăţii siberiene în timp ce ninge.

40. Să trec Canalul Mânecii înot îmbrăcat doar cu o vestă de bumbac.

41. Să mă culc la 01:23:45.

42. Să învăţ să accept că numerele care nu sunt divizibile cu 3 sau 10 ori puteri ale lui 2 nu sunt homosexuale.

43. Să învăţ la perfecţie limbajul binar şi să înjur linuxiştii pe stradă în el.

44. Să mănânc o tavă de protoni.

45. Să nu închei fraza asta cu punct doar ca să-i agasez pe obsedaţii de perfecţiune, inclusiv pe mine însumi

46. Zât.

47. Tolstoi era şi nu era roşu.

48. Să-mi iau un corb pe post de animal de companie şi să nu mai vorbesc decât cu el.

49. Să mângâi scoicile de pe fundul Pacificului până mă înec.

4A. Să scriu cu diacritice în engleză.

4B. Să conving trei americani că în România nu există miercuri.

4C. Să contrademonstrez axioma lui Euclid.

4D. Să-mi fac o adresă de IPv4 care să se termine în .256.

4E. Have YOU mooed today?

4F. Să am un macro la aparatul foto care să-mi permită să fotografiez hemoglobina din profil.

50. Să-i fac un portret realist lui Picasso în 1930.

51. Să-i fur madeleina lui Marcel Proust.

52. Să-l înec pe Eugen Ionescu în Oraşul Luminilor.

53. După ce conving un colonel să-l atragă acolo.

54. În timp ce consumă cartofi cu slănină.

55. Să nu mai fiu înconjurat de proşti care se miră ce tot am cu cartofii cu slănină.

56. Să nu mai fiu înconjurat de proşti.

57. Ich erlerne mich.

58. Ja, ich KANN es sagen.

59. Să manipulez secvenţe de ADN pe „Contredanse”-ul din „Suita în Sol minor – Simfonii pentru festinul regesc al contelui d’Artois” al lui Francoeur şi să-mi explodeze centrifuga în faţă pe contrapunct.

5A. Să accelerez doi cartofi în LHC şi să-i ciocnesc ca să fac îndeajuns de mult piure încât să pun capăt foametei mondiale, dar numai pentru proşti.

5B. Să fiu accelerat în LHC până dincolo de viteza luminii doar ca să se zvârcolească Einstein în mormânt.

5C. Să scot limba unui cuarc hiperluminic din Merţanul meu de mârlan de Dorobanţi.

5D. Să-i sărut unei fete buzele atât de puternic, încât să le preschimb în diamante.

5E. Să-l readuc la viaţă pe Camil Petrescu pentru a-l mai omorî o dată.

5F. Să mănânc un sandviş cu telefoane mobile.

60. Să lipesc tranzistorii pe un CPU Intel i7 folosind mănuşi de box.

61. Să-l bat pe Deep Blue la şah.

62. Să-l antrenez pe Gigi Becali până-l bate pe Deep Blue la şah.

63. Să fiu primul om care asolizează pe o gaură neagră şi se întoarce.

64. Să mă caut chiar şi-n gaură de şarpe.

65. Şi să mă găsesc.

66. Să învăţ pe cineva să înoate.

67. Şi să mă înec în timp ce predau.

68. Să uit să merg pe bicicletă.

69. Să-mi folosesc limba pe post de membru ca să sar din copac în copac.

6A. Să vânez un tigru cu un ac ca să-l pun la insectar.

6B. Să fac praf şi pulbere un sistem de securitate pus la punct de Kevin Mitnick.

6C. Să fiu într-atât de disperat să-mi prelungesc viaţa încât să mă învârt în loc zece minute pe noapte în sens opus mişcării de rotaţie a Pământului pentru a-i reduce din impuls.

6D. Să mai privesc o dată crematoriul uman din Tineretului de pe dealul de lângă Orăşelul Copiilor într-o dimineaţă ploioasă şi ceţoasă de toamnă în care nu există ţipenie de om pe străzi din cauza ploii monotone şi fără vânt, iar maşinile încă nu există.

6E. De data asta, să fiu într-adevăr ultimul om rămas pe planetă.

6F. Şi să mor ca un câine cu imaginea ultimului meu castel în faţă.

70. Să fiu mai recurent decât algoritmul de generare a valorilor aleatoare creat de Microsoft.

71. Să arunc în sus o monedă care să nu cadă pe niciuna din feţe.

72. Să mănânc o viespe.

73. Să patinez pe Marea Moartă.

74. Să fiu periodic fără Darboux.

75. Să creez două sfere egale ca dimensiuni, masă şi volum cu sfera din care am rupt bucăţile necesare pentru a le crea.

76. Să prind un string cu undiţa.

77. Să devin mai prost decât Nicolae Guţă şi să scriu un tratat despre vălul de ignoranţă.

78. Să nu întrerup tabloul logic la prima contradicţie şi să fac un robot să explodeze din cauza asta.

79. Să-mi bat joc de CNITV-işti pentru ironia pe care le-a tras-o soarta.

7A. Să-mi bat joc şi mai tare când descopăr că sunt într-atât de proşti, încât nu se prind ce vreau să spun.

7B. Şi încă şi mai tare dacă se prind.

7C. Să-mi bat joc şi de geografia Ungariei.

7D. Să mă culc pentru prima dată cu o femeie pentru care nu reprezint decât un EIGRP Renew care precede un alt EIGRP Release.

7E. Să mă întorc acasă ca Verlaine, orbit de băutură.

7F. Matematica este limbajul naturii, tot ceea ce ne înconjoară poate fi înţeles şi reprezentat prin numere care, odată introduse în grafice, indică tipare, aşadar există tipare peste tot în natură.

80. Să mă însor cu prima fată care înţelege absolut toţi itemii din listă la prima lectură fără a fi nevoită să apeleze la surse terţe de informare, apoi să mă cert cu ea trei zile.

81. Dar numai dacă se prinde şi de partea ascunsă, de motivul pentru care e ascunsă şi de motivul pentru care închei, de fapt, lista aici.

~ de tralala01 pe Aprilie 10, 2010.

7 Răspunsuri to “De făcut înainte să mor.”

  1. 9. Să urc pe Everest doar ca să scriu cu urină în zăpadă “M*** Codina”. – și să trec eu cu avionul personal pe-acolo, să te văd, să cobor la tine și să facem sex nebun chiar acolo.
    14. Să ling o piatră de pe Marele Zid Chinezesc. – dar mă ai pe mineeeeee…
    16. Să trag cu Săgeata în Vulpe pentru că devorează Gâsca şi Acvila atacă Delfinul. – manevra Hercule reloaded.
    1C. Să mă îmbăt cu o fată şi să vorbim despre mutaţiile proteinei neuronale ceroid-lipofuscinozice 5 ca să atingem paroxismul excitării sexuale în timp ce ne contopim nebuneşte şi ne abandonăm unul între pulpele celuilalt. – vii tu la vară.
    2E. Să-mi tai urechea stângă sub influenţa absintului crezând că e otrăvită. – pe sistemul dan Gogh, numai că era logic să fii levogir
    50. Să-i fac un portret realist lui Picasso în 1930. – să găsesc pe youtube clipuri autentice cu Vivaldi cântându-și operele.
    5B. Să fiu accelerat în LHC până dincolo de viteza luminii doar ca să se zvârcolească Einstein în mormânt. – heh…
    Mori fericit!😀

    • Pe lângă manevrele noastre făcute prin ai absintului aburi, bălai ca spicele de grâu dintr-un van Gogh ori precum cerul spartan închipuit de un Degas neintrat în treizeci de primăveri, cea herculeană este mai insignifiantă decât o albină pentru polenul unei sălcii plângătoare…

  2. Ești nebun!🙂

  3. Comentariu şters pentru că nu respecta regulile de publicare. De ce-s tare? Am pielea de oţel, am inima de piatră, ce am? Mersi de compliment, dar data viitoare adu şi argumente, nu trânti comentarii doar pentru că poţi. Fă-ţi timp de ceva mai amplu şi, eventual, scris ca lumea în limba română, cu majuscule unde trebuie şi predicate.

    tralala01

  4. „ah! ce romantique!”
    ^
    Ăsta-i comentariu?

    1. Limba română are majuscule.

    2. „Romantic” se scrie „romantic”.

    3. De ce? N-ai nicio treabă cu justificările. Dacă tot comentaţi, barem pierdeţi timpul şi pentru a respecta regulile, că de-aia-s reguli. Altfel, tăceţi naibii din taste, nu mă încălzeşze cu nimic faptul că-s băgat în seamă ocazional.

  5. Eşti prost de bubui.

    Asta-i editarea mea adresată celui care a comentat fără să justifice de ce ar fi „foarte tare”. tralala01.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: